juntros blogg

33e dygnet ... :-)

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Ganska bra. Nikotinsug nu: Inget.

Godmorgon!!

Igår hade jag en sådan där dag då jag bara visste att jag "aldrig kommer att röka mer". Idag vaknade jag med den där pyrande känslan av att en cigarett skulle lugna ned mig ganska bra ... Jag vet ju bättre och kommer absolut inte att röka men visst är det väl underligt att en dag med visst självförtroende följs av en inledning på nästa dag som påminner om hur tidigt i rökstoppet jag ännu är!!!?

Det är morgon igen och jag är vaken tidigt av någon anåedning. Vaknade och var bara pigg. Så jag tänker gå till jobbet och skriva lite.

att pressa/tvinga fram ett rökstopp

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Mycket bra. Nikotinsug nu: Inget.

Att pressa fram ett rökstopp:
För min del fungerar det inte riktigt att pressa fram - då skjuts det bara upp på framtiden. Jag tillhör de som har gjort ofantligt många "försök" att sluta röka innan jag nu är ickerökare igen sedan bara en månad tillbaka (eller hela). Jag har gjort så många försök så att jag tagit ut misslyckandet i förskott. Jag har varje rökstopp tidigare vetat eller känt på mig, att det troligast kommer en gång då jag kommer att ta ett bloss igen. En cigarett, men bara en... och sen blir de fler. Men den här gången har jag inte riktigt tagit ut allt det i förskott. Jag tror en av de huvudsakliga orsakerna är min attityd. Jag VILL vara ickerökare. Jag MÅSTE INTE sluta. JAG VILL vara ickerökare. Jag VÄLJER. Jag bestämmer. Jag kan aldrig garantera att det aldrig blir ett felval någonstans efter vägen. Man jag kan garantera att jag kommer att göra allt jag kan för att fortsätta välja att vara ickerökare!

32a dygnet

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Ganska bra. Nikotinsug nu: Inget.

Jag inser att morgoncigaretten har ersatts av ett litet inlägg här på morgnarna. Ofta ganska kort och vet inte om de säger så mycket eller hjälper någon annan, men det verkar vara en ny rutin jag har. Den rutinen är bra mycket hälsoammare än "vakna, tryck på kaffekannans knapp, gå ut och rök' hämta kaffe' drick'gå ut och rök, klä på dig..."

Innan jag dök upp här skrev jag som sagt i dagboksformat på min iPad. Skriva några rader är därmed en liten strategi jag har. Som jag behåller. Återkommer och läser och eventuellt skriver under dagen - den trettioandra dagen!

1 MÅNAD! Inleder ANDRA månaden

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Mycket bra. Nikotinsug nu: Inget.

Den första månaden har gått och jag inleder inom några minuter den andra. När jag tittar tillbaka funderar jag mest på varför jag var så otroligt rädd för rökstoppet?! Jag vet att min rädsla för mitt humör och att jag skulle bli alldeles för arg och svängig i humöret var en stor del av det. Men nu tittar jag tillbaka och tänker. Ja, jag kanske har haft ett par konflikter fler än vanligt, men dessa konflikter hade kanske kommit oavsett jag var rökfri eller inte. Jag har inte varit överreaktiv i vilka proportioner ilska får ta mer än möjligen den konflikten det första dygnet. Det hände inte igen. Så vad fanns att vara rädd för som var så stort att jag var tvungen att skjuta upp rökstoppet dag för dag under flera månaders tid? INGENTING - bara mina föreställningar om hur det skulle bli, trots att jag VET att det inte vanligen blir så illa eftersom jag har varit rökfri långa perioder tidigare.

Sammanfattning av dygn 1 till 9!

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Mycket bra. Nikotinsug nu: Inget.

Satt och tittade lite i min privata dagbok på datorn. Så här kommer en sammanfattning av mina första nio dagar. Det är inte så långt tror jag så här innan jag skrivit ned det. Men det kan ju vara bra att ha även de dygnen representerade i något inlägg här.

Dagen D - Det första dygnet: Jag hade läst de förberedande delarna av boken Sluta röka och snusa på fyra timmar. Det var dags. Utöver det hade jag snabbrepeterat Äntligen ickerökare av Allen Carr. Den största motivationen till mitt rökstopp var och är min hälsa. Pappa dog i KOL tidigare i våras och blev inte 67 år (i somras skulle han bli det). Jag hade den här veckan en rejäl förkylning med väldigt mycket problem med andning/luftrör. Minns att jag drog ut på rökstoppet till kl 9 genom att jag rökte allt som gick att röka innan jag slutade, dvs. jag rökte även upp rökbara små fimpar. Det var midsommarafton och min sista morgon som rökare. Första kvällen som rökfri slutade i ett bråk mellan mig och min man. Tur nog förstod maken vad det handlade om till slut och lyckades lugna situationen. (Jag kan ha ett redigt humör uppenbarligen ;))

Dagen efter blev känslor temat för det jag skrev om. Hanteringen av känslor. Så fort jag var minsta lilla frustrerad skrev jag några rader - menlösa - men antagligen viktiga för att hålla ut.

Sista dygnet på första månaden!

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Mycket bra. Nikotinsug nu: Inget.

Ganska stort faktiskt! Imorgon bitti borde jag ställa till med trumpeter och fanfarer för då är det en månad sedan prick sedan jag släckte den sista cigaretten.

Hur gjorde jag detta? Till en början dröjde det en tid innan jag gick ut här på loggen och skrev. Jag hade så mycket skam i mig pga att jag har slutat och börjat och slutat och börjat tidigare. Bestämde mig för att den första tiden skulle jag inte skriva här. Har dock skrivit små loginlägg på ett annat ställa. Eventuell sammanfattning kanske kommer. När jag var redo valde jag till slut att logga in här och dela med mig och ta emot läsning om andras erfarenheter. Men enkelt uttalat - hur gjorde jag detta? Genom det jag inte gjorde - dvs. rökte. Jag rökte inte. I mitt fall var det utan hjälpmedel. För att det passar MIG bäst. Men för någon annan kan hjälpmedel fungera bättre och vara mer eller mindre nödvändiga.

___
Jag har börjat gå upp i vikt vilket inte är så okej längre eftersom jag har dragit på mig övervikt genom åren (har alltid varit smal). Jag är inte orolig för utseendet, men jag vill ju faktiskt orka röra på mig. Så jag håller på att kika runt på tips om hur gå ned men utan jojo-effekt. VIKTIGT är alltid fysisk aktivitet.

4 VECKOR idag då!

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Mycket bra. Nikotinsug nu: Inget.

Det har nu gått 4 veckor sedan jag rökte sist!!! Eller snart - egentligen ... Klockan 9! Hur känner jag mig? Tokstressad men det har med annat att göra! Inget som inte går att lösa! Tror jag! Nu ska jag i alla fall klä på mig och dra iväg till jobbet!!
SOM ICKE-RÖKARE!

tjugoåttonde dygnet

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Mycket bra. Nikotinsug nu: Inget.

Alltså imorgon bitti kl 9 = 28 dygn fullföljda = 4 veckor!! Det är ju KANON! Jag har lyckats väl med ickerökandet. Jag har lyckats väl med det jag har genomfört i jobbet ... och nu är det på väg något självkritiskt men jag har blivit ganska snabb på att upptäcka det med så ... sch ... :)

Jag vaknar efter fem för första gången på en tid. Känner mig faktiskt tröttare än när jag vaknat halvfem, men jag var ju hos vänner igår kväll och kom hem lite sent. Därför var det ju kanoners. Snart dags att klä på sig och dra iväg. Måste ordna stämplingarna för igår blev jag inte utstämplad. De var nåt fel på apparaten. :) Kan ju inte låta det ticka in hur mycket flextid som helst. ;-) haha

Har faktiskt inte så fruktansvärt många cigarett-tankar. :) Tillåter ett tag när jag skriver här. Och så poppar de fram vanemässigt någon gång, men då är det inte svårt att låta dem passera.
Ha en bra dag alla!

tjugosjunde inleds

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Mycket bra. Nikotinsug nu: Inget.

Prestation - kan trigga - kravet på mig att det måste vara bra gjort - eller perfekt. Har jag missat något, glömt något, eller kunnat göra något annorlunda? Jag behöver tillåta mig att sänka kraven på ett sätt, men inte så att det blir sämre kvalitet. Utan för att kvaliteten ökar och även kvantiteten ökar. Jag behöver slappna av och göra det bästa jag kan och inte sätta en massa "käppar i hjulet" genom negativa självkritiska tankar om mig själv och min prestation. Utan att använda ångestdämparen cigaretten för den ökar bara ångesten långsiktigt. Det vet jag ju. Klockan är fem över fem och jag har varit vaken sedan halv fem. Förstår inte poängen men vaken är jag ändå. Ska ta mig en dusch.

tjugosjätte dygnet snurrar på

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Ganska bra. Nikotinsug nu: Inget.

Jag har en spänning i kroppen som jag inte riktigt kan förstå varför den finns. Känner inte att jag har ångest egentligen, bara att jag är spänd!
Jag har lite stresskänsla för att jag inte riktigt anser att jag är i fas i mitt arbete, men jag är nog eg. inte helt ur fas heller. Bara en aning. Eller inte. Men ... lite sen ;) Jaja! Så kan det vara.

Jag är en ickerökare i vilket fall! Jag röker inte ... inte ens när det blir motigt och tufft. Det finns ingen poäng i att röka. Det gör allt mest bara ännu tuffare. Så det låter jag bli.

Prenumerera på innehåll
© Centrum för epidemiologi och samhällsmedicin, Stockholms läns landsting. Epost: slutarokalinjen@sll.se