september 2019

Fortsättning följer..........

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Varken bra eller dåligt. Nikotinsug nu: Ganska stort .

Köpte inga cigg när jag handlade, men grät hela vägen hem!!! Dels p g a röksuget, dels p g a att jag inte kan bestämma vad jag vill göra i helgen. Ska ju bli fint brittsommarväder och tänkte åka iväg med min husbil, men självförtroendet är lågt. Var i väg 2 veckor i juni runt Vättern, 2 veckor i juli norra Värmland och 2 veckor i augusti södra Norge, men det är väldigt ensamt att åka ensam!!!! Alla sitter och häckar parvis i sina husbilar och det flesta verkar vara asociala!!
Innan avfärd ska det bäddas, tankas färskvatten och fyllas på med mat m m och just nu känns det som att bestiga Mount Everest. Hur kan man vilja göra något, men inte ha lust till det?! Resonerar som så att om jag tvingar mig iväg med låga förväntningar kan det ju inte bli annat än trevligt!! Eller?! Har man höga förväntningar är ju risken större att man blir besviken!!

Tvingade mig till att göra mina sjukgymnastikövningar när jag fick packat in maten jag köpt och tvingade mig sedan till en långpromenad före lunch. Fortf röksugen, men kan ju inte ringa slutarökalinjen varje gång jag blir röksugen!! Dessutom är de inte där på helgerna, då jag behöver dem mest. Det är därför jag försöker skriva av mig här, även om det inte är något som blir läst av någon, men jag förstår att några hittat mig i alla fall. Tack!

Går på nån typ av autopilot och känner att jag inte riktigt har kontakt med verkligheten. Skäms jättemycket över att ha dessa i-lands-problem, när jag i själva verket har det väldigt bra och egentligen väldigt tacksam för väldigt mycket! Varför har de negativa tankarna så lätt att ta över de positiva?!

Efter lunch bestämde jag mig, mot bättre vetande, för att fixa i ordning husbilen inför resa imorgon. Mest för att hålla mig sysselsatt och försöka tänka på annat än ciggs!
Fick bäddat och fyllt på färskvatten m m, men DÅ kom jag på att det är ju fredagen den 13e imorgon! Även om jag inte tror på skrock, gör mitt dåliga självförtroende att känns lite som att utmana ödet!!!

Mer röklust än mastlust!

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Ganska dåligt. Nikotinsug nu: Ganska stort .

Kom ju iväg till cirkelträningen igår. 10 min prom till bussen, 15 min prom fr buss till träning och 25 min prom fr buss till hemmet. Röksugen, så jag nästan letade fimpar!!! USCH!! Är väl belöningscentrat som spökar, men köpte inga cigaretter på hemvägen. Varför tog jag första bussen hem? Varför stannade jag inte och var social? Har ju inget annat för mig!!
Är rastlös och svårt för att ta beslut. I a f rätt beslut!! Hemma vill jag åka iväg och hitta på något, men gör jag det, så vill jag snart hem igen!
Jag som varit van vid att ha många bollar i lusten och ta snabba beslut, kan knappt bestämma mig för vad jag skall göra först om det är två saker.

Tvingade i mig en omelett till lunch och tog sedan en timmespromenad med stavarna. Går nästan tills jag stupar!! Nikotinet ökar ämnesomsättningen med 10% har jag läst och det är ju vanligt att folk går upp i vikt vid rökstopp, p g a ökat godisätande. Jag äter inga sötsaker utan kan ta en näve jordnötter på kvällen och är det något jag inte behöver just nu, så är det en viktökning!!
Det sägs att promenader och träning frigör endorfiner som ökar välbefinnandet, men mina endorfiner måste tagit slut! Jag har mer tårar än endorfiner!!! Självförtroendet är helt i botten!! Känns som jag har förlorat identiteten! Iinte längre sambo och inte heller rökare. Jag är bara kort och gott – ”ingen”. Lever ett helt annat liv än förut, men är det ett liv som jag vill leva?!

Försöker inte bara vänja mig vid bussåkandet, utan även att ta hand om svettiga träningskläder och blöt handduk!! Saknar lust att göra saker. Allt jag gör får jag tvinga mig till, men hur mycket beror på rökstoppet och hur mycket beror på annat?!
Går på ren och skär vilja! Och envishet! På gott och ont!!

Imorse vaknade jag lite ledsen och nu är jag ganska röksugen. Ska åka och handla strax. Hoppas jag kan motstå begäret att köpa cigg!!!

Syndat!!

Igår rökte jag 1 cigarretter.
Humör nu: Ganska dåligt. Nikotinsug nu: Ganska litet .

Tack nuelleraldrig för tips och råd.
Ja, då var det kört! Träffade folk igår, varav en rökte och jag ramlade dit. Fick en cigg, kändes bra! I 5 minuter!!! Sedan fick jag stora skuldkänslor igen!! Får ju ingen samtalshjälp i samband med Champix denna gången och det står ju som villkor till tabletterna!! istället har jag själv sökt mig olika vägar och har bl a kontakt med en underbar tjej här på sluta-röka-linjen, sedan några veckor tillbaka. Hon ringer ett par gånger i veckan.Har även varit i kontakt med en lokal förening, i hopp om att träffa nya bekanta, men tror tyvärr inte att den är något för mig. Har nästan blivit folkskygg och vill helst inte träffa folk jag känner. Vill väl inte visa mig svag för dem, men okända går bra! Konstigt va'?! Rastlös! När jag är hemma, vill jag iväg. När jag är borta vill jag bara hem!!
Värst är att jag ju gråter okontrollerat sedan några månader tillbaka. När som helst, var som helst. Utan förvarning. Ansvarig för föreningen, tjejen på sluta-röka-linjen och min sjukgymnast m fl tror att jag gått in i väggen, vilket kanske är sant. Har nog gått och spänt mig länge, kanske ända sedan februari när min sambo började bete sig konstigt och när jag flyttat klart la kroppen av och jag fick värk i hela kroppen. Därför besök hos sjukgymnast och cirkelträning 2 ggr/vecka. Långpromenader har jag gått med stavar i flera år, men det räcker ju inte. Har tappat fotfästet totalt och sedan några månader tillbaka tappar jag även hår.
Känner inte alls igen mig själv. Vilsen, labil och svårt att ta de enklaste beslut. Vet inte mitt eget bästa.
Röksuget ligger hela tiden i bakgrunden. Önskar jag kunde uppgradera min hjärna. Programmera om den till 2.0!!!

Tungt!!!!

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Ganska dåligt. Nikotinsug nu: Ganska stort .

Hej!
Jag slutade röka 5 nov ifjol med hjälp av Champix och en underbar distr sköt.
Gick bättre än väntat, men under en resa till Kanarieöarna jan-febr fick jag såklart återfall. Trol p g a att min sambos personlighet började förändras. Detta höll i sig under våren med fler och tätare explosiva vredesutbrott, utan anledning. Detta föranledde några besök på parterapi, utan förbättring. På Valborgsmässoaftons fm ett nytt oväntat utbrott, som skrämde skiten ur mig, så på em bestämde jag mig för att flytta och inom 48 tim hade jag fått bostad, skrivit på kontrakt, fått nycklar och börjat ställa in de första flyttlådorna. Detta gjorde att jag började röka IGEN!!!! Trodde det skulle vara lätt att sluta igen, när jag flyttat klart. Så blev det tyvärr inte, trots ny Champixkur, men hörde bara av distr sköt en gång. Fick sedan höra att hon slutat, så jag fick sköta mig själv och detta har inte funkat!!!!!

Nu har jag i alla fall slutat igen. Inte rökt på 10 dagar, men det har varit tungt de sista dagarna. Äter Champix, börjat cirkelträning må och ons fm, försöker aktivera mig, då kroppen la av när jag väl fick flyttat färdigt och jag är såååå deppig!!!
Fungerar inte som människa längre. Ständigt dåligt samvete under hela sommaren, för att jag rökte, för att jag flyttade och jag har ju fått ta hela skulden!! Bara för att jag flyttade!!! Anledningen till flytten sopades under mattan! Gjorde inte slut, för jag ville vi skulle forts som särbo, då vi inte klarade av vardagen tillsammans längre, men sambon ville inte lyssna på det örat. Hans vuxna barn verkar dock förstå mig. Han har haft en handfull samboförhållanden förut, varav två resulterat i barn, men inget har hållit mer än några år! Har han valt fel kvinnor varje gång eller är det "fel" på honom?! En av hans tidigare sambo har jag haft kontakt med och hon känner igen allt jag berättat. Vill inte älta utan se framåt och gå vidare, men det är så svårt!!!!

Illamående

Igår rökte jag 25 cigarretter.
Humör nu: Mycket bra. Nikotinsug nu: Mycket lite .

Hej!
Jag började med Champix d 1/9. Har bestämt mig för att lägga undan ciggen d 12/9. Har gått bra tycker jag, inga direkta biverkningar, som är märkbara, förrän idag!! Tog morgonciggen nyss, och nu mår jag så illa. Kan det bero på att jag får i mig "för mycket" nikotin? Känner att jag faktiskt kan lägga ciggen idag.

Pärleporten!!!

Igår varken rökte eller snusade jag.
Humör nu: Ganska bra. Nikotinsug nu: Ganska litet .

Pärleporten = 100 dagar rök/snusfri - för min del rökfri eftersom jag inte snusar... Det är rekord för mig, har rökt jättemånga år men nu är det färdigt. Nolltolerans har jag och många med mig skrivit - det är det som gäller. En del fördelar kan jag nog känna, det går lättare att gå uppför trapporna, jag sparar pengar, minst 1500 cigaretter har jag inte rökt - det blir väl sisådär 5000 kronor. En del av dom har gått åt till diverse nikotinmedel - det blir nästa utmaning att ta tag i... Nu är det väl bara att traska vidare mot nästa mål, var det "Lysande" (1 år) för att till sist bli en "Gigant" (1000 dagar)? Det känns väldigt långt dit men det är bara att hänga i! Lite stolt känner jag mig i alla fall !!!
Heja er andra som kanske läser trots att loggen just nu är ganska död. Ser fram mot den nya - om den nu kommer nån gång. Och heja mig!!!
/nu

Min tid är nu!

Humör nu: Mycket bra. Nikotinsug nu: Inget.

Åren och månaderna går och jag har lyckats hålla mig från loggen ett tag. Bara nån enstaka kommentar :)
Men så trist att aktiviteten avstannat! Den som var så avgörande för min del. Känns i hjärteroten då jag tänker på vännerna här och alla glada skratt ❤️
Nu är i alla fall hösten här och jag njuter tillsammans med vovven. Promenader i härligt krispig luft och fina vyer som börjar anta höstfärger.
Sänder en varm kram till alla! Dels mina vänner och dels alla nya som kämpar! Hälsningar från tanten!

© Centrum för epidemiologi och samhällsmedicin, Stockholms läns landsting. Epost: slutarokalinjen@sll.se