juni 2013

Styrka till oss!

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Varken bra eller dåligt.

Det sägs att 1/20 lyckas sluta med nikotin utan hjälpmedel... Jag har tänkt att bli en av dom! Idag är min 7:e dag som rökfri och humöret har inte varit på topp. Men det är ju en konsekvens jag kände till innan skulle komma då jag valde att avbryta mitt missbruk av de 4300 kemikalier som varje cigg innehåller. De har för mig varit lila effektiva som belöning liksom tröst, nu får jag hantera dessa med ett tomrum som förhoppningsvis fylls med tiden av något mer gynnsamt :-) Tar min älskade son till hjälp, även om även han kan vara den som fint trippar på mina nerver så är det mycket på grund av honom jag slutar. Jag vill leva längre med honom, friskare, vara en god förebild, inte lukta skit och lägga pengar på att njuta med honom. Om han bara visste vilken styrka han gav mig! Men då han vara är 1 år är det svårt att ventilera på det sätt jag gör här och nu... Så tack för att ni finns! Styrka till oss!!!

Så var det dags!

Igår rökte jag 7 cigarretter och snusade 6 prillor.
Humör nu: Mycket bra. Nikotinsug nu: Ganska stort .

Nu är det dags!
Jag måste sluta att både röka och snusa! Helst skulle jag ha gjort det igår, eller ännu tidigare.
Jag och min sambo har nämligen fått reda på den glada nyheten om att jag har blivit gravid.

Så nu har jag ett annat liv att tänka på mitt, ett som inte har bett om att komma till världen och som endast jag kan värna om i detta skede. Ett litet liv som jag vill göra allt för!
Så nu vill jag ha all den uppmuntran, stöd och pepp som jag kan få!
För även fast jag har en så bra anledning till att sluta med både mitt rökande och snusande så kommer det blir svårt med abstinensen. Men nu är det som sagt dags!

Igårrökte jag min sista cigarett kl 13.00

Igår rökte jag 20 cigarretter.
Humör nu: Ganska dåligt. Nikotinsug nu: Mycket stort .

Rökte 20 cigaretter igår och fimpade förgott kl 13.00.
Vill klara det. Tron på att det ska lyckas just nu, 50%. Men jag måste sluta helt enkellt,
Suget känns i hela kroppen. Just nu tar jag det i steg och vill klara denna dag först och främst.
Läst Allen Carr. Jag tror det hjälpte.

Tjock och duktig - nästan...

Igår rökte jag 1 cigarretter.
Humör nu: Varken bra eller dåligt. Nikotinsug nu: Inget.

Tiden har rusat iväg. Fokus har legat på slutspurten i termin 3, med tenta och färdighetsprövning samt massor av examinationsuppgifter.

Självklart har jag klarat allt med bravur. Men snusningen då?
Jodå. Inga problem. Jag tänker på det mindre och mindre. Men igår klampade jag i klaveret... Men inte på det sättet man kunde tänka sig...

Stress, stress, stress - och terminens sista dag i skolan. Värsta peaken. Detta skulle naturligtvis firas med massa goa vänner, go mat och massa gott att dricka. FEST!!!

Jag var på cykelfest för två veckor sedan, men då var det inga problem. Men igår - vaffan hände?!
Jag skyller på total utmattning ;) Kombinerat med en galen "tonårsfylla". Patetiskt.
Helt sonika ber jag kompisarna om en CIGG!!!!!!!?????

Flera av kompisarna stod ute och rökte, och jag tyckte tydligen att det var en god idé; "Ja, jag ska röka!"... Vilken god idé, hurra! (Not)
Jag har ju inte feströkt på säkert 10 år, men igår skulle jag tydligen det.

Idag har jag mått som jag förtjänat. Svårt bakfull och en hals som är som ett sandpapper.

För att inte sänka mig helt, måste jag se det positiva: Jag har massa pengar på kontot. Jag har inte snusat. Jag har klarat alla tentor. Jag är ledig en hel vecka - innan sommarlovet drar igång med heltidsjobb på sjukhuset hela sommaren. Ska bli ruggigt skoj.

Men rökning?! Ärligt talat... Det är ju helt vansinnigt. Säger som Per Lagerkvist; "Ångest, ångest är min arvedel..." ;)

Nu tillbaka till sommarlovet! Utan snus, cigg och tonårsfylla (jag är ju för bövelen snart 40!)

av enkelhet

Igår rökte jag inte.
Nikotinsug nu: Ganska litet .

kan man skylla ifrån sig på omständigheter historia bagage stress o vikt... men i slutet väljer jag faktiskt själv om jag vill röka eller inte röka mer i mitt liv. Jag kan intala mig själv att jag är svag, eller att jag inte kan ? men jag är ju faktiskt inte sämre än någon annan här på jorden så kan andra kan faenimej jag också ta ansvar för mina egna uppsatta livsvärderingar.

Moralkaka rättupp i ansiktet. Nu ska jag ut på racercykeln o trampa benen fulla med syre så svetten sprutar och det ska svida i bröstkorgen !

Åh dessa spöken...

Humör nu: Varken bra eller dåligt. Nikotinsug nu: Inget.

Jo för det är en hel församling av spöken som krupit fram nu. Jag vill inte röka egentligen, men det är så många spöken som provocerar mig. Så fast jag inte är det minsta sugen på cigg skulle jag kunna köpa ett paket bara för att... För att vaddå? Det är som om det mest fördolda och nertryckta kommer upp till ytan och jag blir alldeles utom mig ibland. Den där ledsna, upproriska tonåringen som hatade sig själv och var såååå ful och dum och äcklig har kommit starkt de senaste dagarna. Hon som jag trodde jag hade gjort upp med och kramat klart. Vi var ju överens om att vi gjorde så gott vi kunde och att vi dög! Hon var ju egentligen dösnygg och smal som en vidja! Svår och knepig och smart. Synd att hon inte förstod det då... Sen det dåliga samvetet som talar om för mig vilken dålig mamma jag var. Det var självupptaget att läsa in gymnasiet samtidigt som man har en liten dotter. Tänk va mycket du valde bort när du satt där med dina läxor istället för att vara med ditt barn! Du bakade ju inte ens egna bullar!! Fan va dåligt alltså!! För att inte tala om männen i mitt liv. Tänk om de hade rätt? Jag kanske var värdelös på i princip allt? Jag kanske var ful i långt, kort, ljust, mörkt hår? Men jag försökte ju vara allt! Bakade mina j-la bullar, lärde mig hantera allsköns maskiner och verktyg, läste intressanta (gäääsp) filosofer och försökte klä mig rätt. Nu trodde jag att jag var tillfreds med livet och kunde luta mig tillbaka. För jag har det bra nu. Jag har bra relationer, bra jobb, hyfsat bra ställt med det mesta. Usch va djupt det här blev då.... Än en gång får jag lyfta mig i håret och damma av mig. Jag har en middag att ordna. En tårtjävel att baka. Ska klämma in en promenad i skogen så jag inte går i tusen bitar. Men jag ska faaaaaaan inte röka!!!!!! Kram på er tappra kämpar!!!

Mina kära vänner.

Igår rökte jag 20 cigarretter.
Humör nu: Mycket dåligt . Nikotinsug nu: Mycket stort .

Ingen mening med att hymla. Jag har rökt nu i 2 veckor. Har 2 paket kvar.
Jag kastar dem inte. MEN, vad gör jag sen?
JAG VILL JU INTE RÖKA MER.
Har jag inte den rätta viljan? Antagligen inte. För lätt att ge upp.
Varför vill jag? Vill inte ha KOL. (Kan komma ändå). Min mamma
fick båda benen amputerade på grund av dålig blodcirkulation.
På grund av rökning. E-cig är tydligen ingen bra grej heller, då det
är en massa metaller man får i sig.
Motivationen i sig håller ju inte riktigt. Hypnos är det enda jag inte har provat..
OM jag slänger ciggen, skall jag då ställa räknaren på noll igen?
Vad tycker ni? Tala om det för mig, snälla.
Ska ringa Linjen igen för att få mer stöd, men ni har varit underbara
med allt ert peptalk. Tack alla. Hoppas ni förlåter mig.
Kramar till er alla.

Resa

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Mycket bra. Nikotinsug nu: Ganska litet .

Imorgon åker jag till Turkiet med en kompis...detta för pengarna jag sparat sedan jag slutade röka. Men jag är lite orolig...hon och jag är festprissar båda två när vi är tillsammans och vi kommer att ha mycket skoj...och hon är rökare...redan nu har jag lite dumma planer i huvudet att feströka med henne, fast jag vet att det är förödande..jag vill ju faktiskt inte röka mer

Trotsig!?

Igår rökte jag inte.
Humör nu: Mycket bra. Nikotinsug nu: Inget.

Imorse när jag var ut och gick med hunden kände jag på låååångt håll att någon rökte någonstans...
Så när jag kom på vart det var så var det en en bekant som satt ute på sin altan i solen med sitt morgonkaffe och rökte.
DÅ kände jag för en kort sekund en saknad.
Den gick över väldigt fort och jag traskade glatt vidare. Glad över att ORKA gå utan att va seg och trött.

Lite senare under dagen så fick jag ett ryck och skulle "trotsa mig själv" på något sätt.
Och tänkte att "jag ska ju ändå dö, så varför inte röka lite under tiden och ha kul"
Ja, jag resonerade trotsigt mot mig själv. Som en treåring.

Men. 31-åringen vann över 3-åringen som tur var!
Precis som det ska vara. För vilken 3 åring ska få bestämma över vuxna liksom? :-)

Ha en skön helg på er alla!
Det ska jag ha! Ska åka till Helsingör och sitta på torget i solen och dricka öl och INTE röka ;-)

vilodag av princip

Igår rökte jag inte.
Nikotinsug nu: Ganska litet .

Jag har en vilodag och ledig från jobbet, inga större problem att hålla mig ifrån cigg, jag tänker inte på dem speciellt ofta faktiskt.. det är några tillfällen om dan några sekunder men sen försvinner det lika snabbt.

Men just att bara vara hemma med mina hjärnspöken är en konst av annat stycke, Jag kallar dem för mina passagerare på den buss jag styr framåt min färdlinje.. Det har tagit mig lång tid att inte låta mig påverkas av dessa passagerare, de har fått mig att åka dit de vill istället.. jag har kört på tills de gapat så högt att jag svängt av min egen färdriktning och rättat mig efter de otäcka gapiga passagerarna ..de har inte velat åka rökfritt, de har inte vågat gå upp i vikt, de har inte vågat stå på sig .. De rösterna passagerarna har alltid fått mig att styra om mina beslut tidigare i livet..

Men dessa passagerare är bara mina egna negativa tankar, mina känslor av tvivel oro mina rädslor som alltid har tagit överhanden, men dessa passagerare på bussen är bara just passagerare JAG ÄR CHAUFFÖREN och jag styr min buss dit jag faktiskt vill idag.

Jag vill till rökfriheten, jag är på väg! jag vill leva fullt ut och köra mot de saker och tingen jag vill HA i livet istället för att köra runt och undvika allt jag finner obehagligt...

vilka hjänspöken sitter på din buss? kan du höra dem och acceptera att de tjatar utan att lyda dem.. de snackar ju mest skit ändå!

© Centrum för epidemiologi och samhällsmedicin, Stockholms läns landsting. Epost: slutarokalinjen@sll.se